100 mentiras sobre los videojuegos.

  Todos las conocemos, todos las escuchamos y leemos a diario y por supuesto todos hemos contado alguna. Tras el leer más os las encontraréis en su hábitat natural (mentiras rodeadas de mas mentiras). Tened  mucho cuidado a veces mezclarán realidad y ficción para confundir vuestros sentidos, así que sed fuertes.

 ACTUALIZADO 

Nueva fórmula enriquecida con un 40% más de mentiras

100. Iphone es una buena plataforma de videojuegos. Solo si no eres capaz de encontrar un lugar mejor para depositar tus discos.

99. El público japonés rechazó en gran medida a la Xbox debido a que con sus pequeñas manos no podían sujetar los mandos debidamente. コメントはありません.

98. Pokemon es un R.p.g. Pokemon es un simulador de caza mayor de especies formadas por individuos clónicos. 

97. The legend of Zelda: Ocarina of Time es un videojuego perfecto: En absoluto, pero muchos de sus fallos te enamoran.

96. Jugar a videojuegos convirtió a nuestros hijos en asesinos: La desatención, el descontrol, la falta de valores morales y afectivos y la colección de armas semiautomáticas de su papá adoptivo, fueron  meras coincidencias.

95. Jugar es cosa de niños. Calle ya abuelo y no vuelva a dejar caer su pensión por la ranura de la tragaperras.

94. E.T fue el peor videojuego de la historia. No cometió asesinatos en masa, no intentó invadir Polonia y no insultó a nadie. ¿Realmente fue tan, tan, malo?

93. Puse el chip para cargar mis copias de seguridad, por lo tanto es legal. Traducción; Quiero descargar el contenido digital de un tercero sin pagar nada por ello, y además quiero convenceros de que no hago nada malo.

92. Tener ese juego o consola me hará feliz: No pero tu cerebro generará suficientes endorfinas como para hacerte pensar que realmente lo fuiste. Construye un hospital en África central y así la ilusión de ser feliz será colectiva y persistente.

91. Miyamoto "hace" juegos. Miyamoto en solitario escribe en unos miles de folios una secuencia de unos y ceros que después graba con la ayuda de un pequeño láser en varios millones de dvd´s vírgenes sucesivamente. Tras crear las correspondientes portadas, Nintendo ya está lista para distribuir el producto. A no ser que el propio Miyamoto decida conducir los camiones para reducir los plazos de la entrega.

90. El próximo Sonic devolverá a la saga su esplendor . Las capas y capas de suciedad acumuladas durante décadas, no desaparecerán en un abrir y cerrar de ojos. Ni siquiera Sonic es tan rápido.

89. Comprar un juego por cinco euros es bueno aunque  este sea malo. Representa una antítesis en toda regla; Cinco euros son algo bueno y el juego es malo. Si los intercambias te quedas con el juego que es malo y pierdes los cinco euros que son buenos.

88. Lara Croft es carismática. No pero tiene un buen par de tetas y a veces lleva unas gafas muy molonas.

87. Microsoft es malvada, solo va detrás de nuestro dinero. Ya... ¿En serio te crees que Sony y Nintendo se casarían contigo por verdadero amor?

86. Resident Evil daba miedo. Nunca fueron verdaderamente aterradores, pero siempre fuiste un poco gallina.

85. Lo volveré a jugar dentro de un tiempo. Solo es conveniente que uses esta frase para impresionar a los demás, no es bueno que te mientas a ti mismo.

84. Mario Bros es un fontanero italiano que come setas, rompe ladrillos ingrávidos con la cabeza y en determinadas ocasiones cabalga a lomos de un dinosaurio hortofrutícola. Ya... Y voy yo y me lo creo.

83. HobbyConsolas era una revista de videojuegos. Carrefour tiene folletos de publicidad en los que promocionar sus productos; Sony, Nintendo y Microsoft también.

82. Ya veréis como Rare vuelve a sacar otro gran videojuego. Son las palabras que elegí para mi  epitafio ya que estoy perdiendo la esperanza de ver semejante acontecimiento durante mi breve existencia terrenal.

81. Este juego lo jugaré con mi novia. Eso no es verdad y lo sabes, y si sigues insistiendo con esa historia empezaremos a dudar también de que tengas novia.

80. La edición 20XX de Fifa es muchísimo mejor que la del año pasado. Con suerte habrán actualizado correctamente las plantillas de los equipos y nadie te podrá decir que es peor, ya que  prácticamente es el mismo juego.  

79. La edición 20XX del Pro Evolution es muchísimo mejor que la del año pasado y que la de Fifa. No recuerdo haberte preguntado nada ¿A que vino eso?....

78. Si Sega sacara una nueva consola esta sería un éxito. Sega dejó tras de si mas consolas fracasadas que victorias. Nada hace pensar que un nuevo modelo invierta esta tendencia.

77. En esta nueva entrega de Final Fantasy hemos logrado unos combates mucho mas dinámicos. 

        Cloud       Atacar

    ->Barret      Magia

                        Invocar                       -->Matar al enemigo

                   -->Dinamizar combate        Huir de forma indecorosa

76. Fable os permitirá crear vuestra propia historia. No estoy siendo sincero con los usuarios.

75. Fable II os permitirá crear vuestra propia historia. Os estoy mintiendo a conciencia.

74. Fable III Bla, blablablá bla blabla blabla blablabla. Me río de vosotros.

73. Este videojuego jamás podrá aparecer en una consola de la competencia debido a las   limitaciones técnicas de estas. Pero en un futuro podríamos superar cualquier barrera tecnológica real o ficticia por unos jugosos dividendos (o unos céntimos mas de euro).

72. Si Resident Evil 4 sale en playstation 2 os entregaré mi cabeza en bandeja de plata. Dicho por María Antonia Josefa Juana de Habsburgo-Lorena (María antonieta).

71. Jugar online en playstation siempre será gratuito. O mejor oferta.

70. Shenmue III sería un éxito en ventas. Perdimos unos cuantos millones de dolares con cada Shenmue anterior, por lo que no tenemos ningún motivo para suponer que pudiera volver a ocurrir.

69. Rockstar incluyó juegos sexuales en Grand Theft Auto por error. Podemos añadir violencia explicita, usar tópicos costumbristas sobre minorías étnicas en nuestros argumentos, o dar imágenes sesgadas de la prostitución, el narcotráfico o el crimen organizado. Pero hasta nosotros tenemos un límite.

68. Bioshock es un shooter revolucionario. Es un concepto totalmente nuevo, recorres una serie de pasillos usando un innovador modo de vista subjetiva, también te encontraras con una serie de enemigos a los que podrás disparar o atacar con magias --- Os tengo impresionados ---.

67. Si me matan otra vez apago la consola. Solo lograrás cumplir esta promesa una de cada cien muertes.

66. Si mama estoy estudiando. Trigonometría, polígonos para ser exactos.

65. No mamá la consola está apagada. Una de ellas al menos.

64. La playstation 2 posee potencia de calculo suficiente como para guiar un misil Tomahawk. Todo el mundo sabe que los indios nativos americanos conocidos como Tomahawks, empleaban hachas de gerra ya que carecían de los conocimientos y medios técnicos necesarios para fabricar misiles aire aire.

Un pepino, por favor.

63. Hay que soplar un cartucho si la consola no lo carga. Hay otros métodos mucho mas efectivos, como peregrinar a Lourdes y rogar a la patrona para que interceda y el aparato recupere su buen funcionamiento.

62. Los videojuegos de carreras hacen que sus jugadores conduzcan de forma mas agresiva. Para que esta frase sea cierta solo hay que sustituir el término "videojuegos" por la palabra "atascos".

61. Las chicas no juegan a videojuegos. Títulos como "Imagina ser mama" o "Barbie: La princesa de los animales" nos demuestran... Como hacer un producto de ínfima calidad y peor gusto. En otro orden de cosas, las chicas si juegan y por regla general a los mismos juegos que los chicos.

60. Si juegas mucho con la GameBoy te quedarás ciego. Exageración típica y tópica (Solo te producirá una severa miopía).

59. Las aventuras gráficas están muertas. Mientras quede un solo jugador de aventuras gráficas con vida, ciertas compañías estarán dispuestas a programarlas para él. Ya que estas cosas no las hacen por dinero, sino por el infinito amor que le profesan al prójimo.

58. Polybius existió, yo lo jugué. Tras afirmar esto el individuo se alejará dejando un intenso rastro de ectoplasma en sus huellas, habitual en todo tipo de fantasmas.

57. Yo me paso todos los juegos que pruebo. Si la frase la escuchas de un usuario "normal" considérala una simple mentira. Pero si crees que esa persona tuvo una Atari 2600, es mejor que te alejes muy despacio de él/ella sin hacer movimientos bruscos. Cuando te encuentres a una distancia prudencial informa rapidamente a las autoridades. El individuo ha perdido completamente el contacto con la realidad y podría herirse a si mismo o a otros.

56. Los ordenadores no son para jugar. Decenas de miles de lanzamientos de juegos para P.C cada año, serían las excepciones que confirmarían esta regla.

55. Hideo Kojima podría dedicarse al cine. Uwe Boll también pudo hacer cine y no quiso.

54. Dejaría de usar copias piratas si los videojuegos originales tuvieran precios mas bajos. Estas son mis escusas. Si a usted no le gustan, tengo otras.

53. Me pasé Metal Slug con solo cinco duros. Atados a un cordel.

52. El mando de playstation siempre ha tenido el mejor diseño así que no tiene sentido cambiarlo. En mas de diez años no se nos ocurrió nada mejor y ya estáis tan acostumbrados que hasta  pensáis que es ergonómico... Para que cambiar.

51. No me molestó mandar mi 360 a Alemania para que la repararan. Soy un tio así de enrollado y comprensivo y que esté escribiendo esto en un foro de PS3 no tiene nada que ver.

50. Los gráficos no son importantes para mi. Rara vez suelo encender la pantalla cuando juego.

49. Quince minutos mas y la apago. Albert Einstein postuló que la malla formada por el continuo espacio tiempo puede expandirse y contraerse, tu lo sabes y te aprovechas.

48. Gran Turismo ofrece un realismo de conducción extremo. Los coches no sufren deformaciones por impacto, las físicas de colisiones son "creativas" y la sensación de velocidad pobre. Pero realismo extremo al fin y al cabo,  me voy al cole.

47. Voy a echar unas partiditas a ver si me da sueño... Suben los niveles de glucosa en sangre, se agudiza el estrés, se acrecenta el insomnio, a ver si me da sueño.

46.  En final fantasy VII se puede resucitar a Aeris. El amor incondicional que profesaron algunos jugadores por esta chica poligonal, estereotípica y acarismática, consiguió sacarla de la mismísima barca de Caronte.

45.  Usando wiimote los jugadores podrán ver una recreación exacta de sus movimientos en la pantalla. --- Dramatización ---

44. Los videojuegos son tremendamente adictivos. Soy mayor y no entiendo los videojuegos ni me gustan, así que inventaré motivos hasta que los demás dejéis de jugar para no sentirme tan solo.

43. Mi primo hacía ese truco en el juego. Mientes, expósito.

42. Los juegos de la saga Megaman siempre me han resultado sencillos. Se que sabes que estoy mintiendo, pero me apetecía decir esto en voz alta.

41. AnotherGames es el típico blog de videojuegos. ...

¿FIN?

  Los que hayáis logrado llegar hasta este punto os estaréis percatando de que faltan mentiras para llegar a las prometidas. Me gustaría que me ayudaséis a acabar esta lista escribiendo mas mentiras que se os ocurran sobre los videojuegos y poniéndolas en vuestros comentarios. Cuando hayamos reunido unas cuantas elegiré las mas divertidas, "auténticas" y originales y las incluiré en el artículo con el nombre/nick de su autor, y haré un top ten final. Animaros, será indoloro.

  * Vuesta participación ha sido abrumadora gracias a la cobertura mediática que le han dado a este artículo páginas como Menéame (gracias a LaGeller), VidaExtra (gracias a Jarkendia y Gallego) y AnaitGames (gracias a Guybrush) entre otras muchas. Por eso he decidido llegar a las 100 mentiras usando las que habéis propuesto en los comentarios. A continuación tenéis la lista final. 

40. jounin_kakashi. La vibración es cosa del pasado. 3 de cada 4 fabricantes de juguetes sexuales no pueden equivocarse.

39. Anónimo. Lo siento, ayer tuve que dejarte solo en la partida online porque se me presentó una emergencia. (Descargar porno) y pasa mucho.

38. Anónimo. La Wii no tiene futuro. Ni presente, ni pasado. Y ahí la tienes impartiendo justicia y fusilando las ventas de la competencia.

37. Anónimo. Hemos tenido en cuenta la opinión de los usuarios. A mi cuñado le ha gustado, a mi mujer no le parece mal, y mi hijo quiere que metamos algún personaje de Disney. Perfecto señores, ya tenemos juego.

36. Jounin_kakashi. PS3 vendería aunque no tuviera juegos. Experto en marketing y relaciones públicas busca empleo, disponibilidad total, vehículo propio y carné de manipulador de alimentos.

35. Pancho. Las Xbox con las tres luces rojas se arreglan envolviéndolas en una toalla mojada. Ark. Las toallas mojadas se secan enrrollándolas en consolas xbox estropeadas.

34. Bokeratsu. Soy capaz de diferenciar entre los gráficos de una 360 y una PS3. Entre otras de mis aficiones curiosas están contar estrellas mientras buceo y sexar pollitos.

33. elXavi. Los jugadores no tenéis vida social. Yo tengo twitter, facebook, badoo, tuenti, MySpace, flickr, hi5, y participo en unas cincuenta redes sociales más. Qué sociable soy, sociable soy, sociable, eco, ecoo, ecooo, ecoooo.

32. Anónimo. En mi casa si me salía. 
-Vamos a tu casa.
-Soy casado.

31. el guicho. Este será el último Metal Gear en el que participo. Así piensa Kojima. Este será el último Metal Gear en el que participo. Así pensamos nosotros.

30. Jarkendia. Gran turismo está al 90% de su desarrollo y va a salir (inserte fecha). Cada vez que anunciamos el lanzamiento y mostramos sus imágenes, los usuarios de xbox comentan que no les gusta. Asi que sin mas remedio tenemos que desechar el proyecto y empezar desde cero.

29. Acejosele. Sony: Creemos que la Wii es un complemento perfecto para la PS3. Siento celos, me meteré con Nintendo y me sentiré mejor.

28. Acejosele. Microsoft: Estamos convencidos que Wii es el complemento ideal para la 360. Siento celos y  nuestro jefe de prensa esta de baja. A ver que están diciendo los de Sony.

27. Gamboi. Yo no mandé ese pase ahí. Evidentemente el jugador que controlabas a tomado autoconciencia de su existencia y ahora toma sus propias decisiones. Escóndete bajo la cama, tras meses escuchando los comentarios de Maldini, puede estar algo enfadado.

26. nejo. Yo nunca agité el controlador antes de tener una wii. Yo ví a ese mismo tipo agitando en el aire una maquina arcade mientras la sujetaba por el joystick.

25. Galvan. ¿Quién es el Pikachu ese? Silbaré disimulando para añadirle un toque melodramático a este falso desconcierto.

24. zcullyx. Las luces rojas de 360 son cosa del pasado. Los nuevos modelos de Xbox no incorporarán diodos rojos. Jaque mate fallos de diseño.

23. Anónimo. Me has ganado porque no estoy acostumbrado a jugar con este mando/pad/teclado. El hecho de que tu seas miope y te falten dos dedos no influyó tanto como este maldito mando que estoy usando yo.

22. pgb666. Con el analógico del pad puedo jugar tan bien como con teclado y ratón a un shooter. No lo haré, pero créeme podría....

21. Megumi014. La última expansión de los Sims trae muchas novedades. Cuñaoooooooooo.

20. Zolaris. Cállate me estás desconcentrando. Tras decir esto el personaje dejará de levitar y caerá estrepitosamente al suelo.

19. Sirdavies. Las decisiones que tomes durante el juego afectarán directamente al argumento. ¿Vivir o morir? Usted a elegido morir, y eso finalizará la partida  ¿Está seguro de que realmente desea morir? Usted ha perdido, tenemos sus 70 euros.

18. Ínfila. No saldrá traducido al castellano debido a "algo". La frase sería cierta si no añadieran un motivo. No saldrá traducido al castellano y punto.

17. Anónimo. The cake is a lie. El objetivo de Portal era introducirte en la tarta, para salir horas depués y dedicarle un Happy Birthday a John Fitzgerald Kennedy, o al menos así lo entendí yo.

16. Tever. Jugar al Guitar Hero me hace sentirme una estrella del rock. Mientrás sujeto la guitarrita de plástico en el salón de casa con las cortinas bajadas, pienso en las drogas, las chicas empapadas en alcohol y las habitaciones de hoteles destrozadas y me toco una canción triste.

15. Anónimo. Poner chips en España es legal. Solo en animales.

14. Anónimo: Con Brain Training te haces mas inteligente. Yo le enseño trucos a mi perro y Nintendo me los enseña a mi.

13. Animally. Nunca dejé tirado a un amigo por un videojuego. En el improbable caso de que esta afirmación fuese cierta, no te alegres. Significa que nunca has tenido un amigo. 

12. Anónimo. En el próximo punto de control guardo la partida y apago la consola. Si en todas las demás ocasiones de está lista no fuiste capaz de apagarla, que te hace pensar que esta vez será diferente.

11. Antoine Doinel. Mister "T" tiene la mejor cresta mohicana del mundo, no lo niegues está científicamente probado tío. Coger palo de escoba, retirar mango, suavizar las cerdas con agua caliente y betún hasta que queden suaves y oscuras, incorporar a cabeza, grabar anuncio de World o Warcraft, hacer la compra y sacar al perro. Este lunes ya lo tengo planificado.

10. pgb666.
Subo un nivel mas y me voy a la cama. Piensas esto mientras en lo mas profundo de tu corazón albergas inconscientemente la esperanza de que el nuevo nivel adquirido te de la habilidad de hacer que la cama levite hasta ti.

9. Aegon.
El (insertar nombre de videojuego aquí) será el (insertar género de videojuego aquí) definitivo. (Insertar una frase creativa que haga reir).

8. elXavi.
En mi casa si me salía. - No tienes esta consola... - Pero si me salía.

7. Ikaru.
Hemos corregido todos los defectos del juego anterior. Pero en nuestro afán por superarnos hemos incluido otros nuevos.

6. Megumi014.
Me lo pasé sin usar la guía. Ese día llamé a mi primo.

5. Zolaris.
Cállate me estás haciendo perder. Completamente solo en tu habitación, repites una y otra vez estas palabras, mientras vas sumergiéndote poco a poco en el mar de la locura.

4. Jorge Duré.
Me has dado el mando que no funciona. Ese mando no te lo he dado, antes marcharte harto de perder, déjalo junto a la consola.

3. Nejo
Espera que ahora te tocará jugar a ti. Lo piensas mientras contemplas en silencio a tu viejo compañero de juegos con sus manos extendidas hacia a ti y el fulgor de la esperanza aun impreso en las ahora ya vacías cuencas de su calavera.

2. Sr Barbut.
Puedes ir al baño tranquilo que no quitaré la pausa. Orínale, no te juzgaremos severamente.

1. Lord103
"Thank you Mario! But our princess is in another castle". Bitch.

  Conseguir acabar este post ha sido toda una odisea. Pero tampoco puedo quejarme, jamás conté con tantísima gente ayudándome. GRACIAS A TODOS POR MENTIR.